完结篇（89 / 151）

，我的后悔，早已于是无补。那一刻，我知道自己什么都做不了，想挽留她却一句话都说不了。不知道喜不喜欢我，如果她真的不喜欢我，我的心或许就没这么痛了。没有背叛后的愧疚和疼痛。可是，我知道，一切只是我的想象而已。即使她不喜欢我，我也没办法停止对她的爱。我的心，早已遗失了。为了彻底的爱她，遗失的干干净净。我无法想象，她知道我的病，会是怎样的表情。我不敢想象，害怕自己痛，更害怕她会痛。我给不了她幸福。世界上最痛苦的事情，就是深刻的爱着一个人，甚至可以不惜生命，却怎么也给不了她幸福。这样刻骨铭心的痛，该怎么办？只要一想就痛的我，该如何面对云子，这个为我甘愿忍受一切的女孩。对不起她，这辈子都对不起她。尽力去爱她，保护她。可我的心早已被那个人填满，我该怎么爱她。永远忘不了云子哭着对我说的那句话。“既然爱她，为什么要想那么多。为什么要想你的病。为什么要考虑我的感受。我不需要你的责任。“我和云子分手了，我深深的伤害了她一颗爱我的心。我对不起她。这辈子不敢奢求她能原谅我。只希望日后，她会忘却我留给她的伤痛，好好生活。（2）人群中，她缓缓的向我走过来，面带微笑。曾经，现在，将来。我永远也难以忘怀，这如阳光般温暖的微笑。寒暄，告别，回首，不舍。她渐渐消失在人群中。而我却怎么也无法将视线收回来。眼中一片哀伤。她有男友了。她过的很好，笑容灿烂。我该为她高兴吧，可是我却无论如何也笑不出来。我的病越来越严重了。医生劝慰我，心情开朗，学会笑。我的笑，却比哭都难看。没有她的日子，生活好象少了一束最温暖的阳光。我的心，再也感觉不到温暖。爸爸说，以后放假就住学校吧，不用回家了，我没时间照顾你。我什么话都没说。只是默默的点了点头。这样的生活，我早已习惯。有她的日子，我不害怕这样的生活，甚至还笑脸面对。可是现在，我感到一种绝望。一种被遗弃的绝望。（3）从没想到，会以这样意外的方式见面。从没想到，她会以这样的目光看我，愤怒，指责，甚至还有丝丝恨意。我听到心里落泪的声音。我拼命的喝酒，不顾一切的喝酒。这样的相处方式，我心痛。更多的是悲哀。发疯般的思念一个人，她却不知道。每天活在地狱里，想象着她灿烂的笑容。她也不知道。拼命的想忘却，却更加思念，更加无法自拔。一切她都不知道。我不知道自己说了什么，只知道在我的世界里，酒精早已将我麻醉。可是为什么心却越来越痛？我怎么也没想到，更后悔，我为什么要说那些话？说那些令她哭泣的话。可是我不说，我不知道自己会不会死。我的心是如此的痛。我不知道，会不会因为思念一个人，爱着一个人，失去一个人，而痛的死去。我爱她，有多爱她。早晨起来睁开眼，脑子里全是懒洋洋的她，我爱她；走在街上，看到笑容灿烂的女孩，我对她的思念会愈发深刻，我爱她；看笑话书却怎么也笑不起来，想着笑出眼泪来的她，我爱她；走到任何地方，我仿佛都看到了她，她总是在我身边，却好象从来不认识我。我的心底总是隐隐作痛。后悔，还是后悔。后悔为什么要把一向爱笑的她弄哭。我手足无措。我心很痛。让她知道我还爱着她，又有什么用呢？我为什么要这样说。早就忘记我的她，该怎么面对我？会选择永远不见我吗？或许会自责愧疚？我什么也不愿意看到，更不想会令她难过。我笑了，惟有笑才能令她减轻疼痛。惟有笑才能让她不再哭泣。我说，忘了我吧。永远忘记。如果忘记今天和以前的一切，她就可以幸福。我愿意永远活在地狱里。这辈子，是我错过了她。错过了如此美好的她。错过了带给我快乐和欢笑的她。她让我忘记自己的病痛。她让我第一次感觉温暖。她让我忘记了家庭的冷漠。只是这样的她，注定，离我远去。没有我，她会更加幸福。车站里，她哭的是那么伤心，那么无助。而我却什么都不能做。只能偷偷的站在远处，看着她伤心的哭泣。看着她不断的找寻，期盼，等待。看着她拿起手机时的泪流满面。我再也不忍看下去，缓缓的蹲了下来，心口一阵抽搐的疼痛。在我失去知觉之前，我感觉自己的心在不断的滴血。我好痛，痛的窒息。（4）我不断的翻看着她的手机号码，不断的看。可是我却怎么也提不起勇气拨通她的号码。不是说要忘记吗？那样苦苦的挣扎是为了什么？我想见她，无时无刻不想见她。我这才发现，我当初的那句要忘记的话，是对自己多么残忍的折磨。医生给我的通知，心脏已严重衰竭。我一阵苦笑。或许连老天都觉得我的生命没有任何意义，决定收回了吧。如果真有奈何桥，真有孟婆汤，对我来说，是一种解脱吧。只是，如果要忘记她，忘记我生命里第一缕阳光，我不忍。更不想。我不要忘记我爱她，不要忘记她笑起来时的小酒窝决定去北京，去那个有她的地方。我鼓足勇气做这样的决定。只是想再看她一眼。深深的把她记住。即使到了另一个世界，她的一颦一笑，都能深刻的烙在我的脑海里。我将在那个世界里，回想起她，温暖的笑着。全篇完

大婶篇（1）接到萧佳电话时，我正跟龙炎在咖啡馆里尴尬的对坐着。说“尴尬”是这小子尴尬，我头昂的比谁都高，