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你说呢(2 / 3)

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我还是一个人在残梦的荒野里流连。简直就像野鬼一样,双眼无神不明白自己在找寻什麽东西。

我只知道自己不能离开。

其实我根本没走离过那道伤痕的y影。

哪边是现实、哪边是梦,无论什麽我都无法接受。

那不如就这样游走在临界线吧,装作一无所知,需要的时候再大笑或想念。

藉着分割、逃避,或者是遗忘,来做到不哭出来,和重新生活。

但那一点用也没有。

绕了大半个圈子我还是走在原地。

就像这几年来我一点长进也没有甚至还越活越倒退。

然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那道伤。

可是我觉得好脆弱。

你为什麽离开,为什麽放手?

为什麽让我走入你的故事,然後又把我拒绝於千里之外?

打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗?

是还是不是?

而我始终不敢对你说,胆小的只给了暗示。

「我会去自杀。」

没有你们,我就会si。

你有发现吗?明白,还是并不?

你怕了吗?因为我太奇怪了,太不正常。

因为我给不了你想要的美好蓝图。

所以你才离开。不想靠近。

呐,小莱?

不要留下我一个人。

――你有很多优点,但你知道自己最大的缺点是什麽吗?

――我的优点是什麽?我觉得自己全身上下都是缺点。

――你有,b方说你很活泼啊。

活泼?

――相信我,你有很多优点的。

可是老师,你这麽说的时候并没有看进我的眼里。

我知道自己有多糟糕,傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸进尺,自视甚高又自以为是,还很不正常,扭曲且让人恶心。

就像一个「瑕疵品」。

所以才没有人愿意留在我的身边。

就算我把人家看得再重要,也没有人愿意以同样的角度看我。

没有人会,所以我总是只能短暂出现於他们的记忆里。

就算现在有人对我笑那也不代表什麽,他们「看见的」并不是真正的我,活泼单纯直线思考,那只是我用演技伪装出来的而已。

并不是我啊。

被看见的被喜欢上的,并不是我啊。

真实的自己,就算献出最好的部分也还是被遗弃了。

――不能留下她一个人,不能逃避,所以我绝对不能自杀。

第一次为了某人而左右自己,因为她的存在才对自己的生命有了责任意识。

但那一点用也没有。

她并不要我。

你为什麽会认为「永远」或是「一直都在」是可以做到的事?

人只会越来越忙。

忙着学业、忙着工作、忙着家庭,到最後我们的人生会完全只剩下所谓家人和自己的孩子。但我不会有那种东西,所以我注定会是孤独一个人。

这段话我也告诉过小莱。

那就把别人变成家人,去找ai你的人,别太害怕失去,你就会过得很好。

她这麽说,然後我哭了,有什麽好哭的有什麽好感动的我不知道,现在想起来只觉得那个时候自己很蠢,但我确实很高兴,我以为她会陪着我,再怎麽现实起码我们会这样一起直到高三。

但是她走了。不到一年的时间,甚至找到了更深刻的人事物,把那些全都抛之於脑後。

那天公民课上你也听到了吧?

亲密的人的背叛,那会是一辈子的伤痛。

她的离去――那对我来说是最严重的背叛。

这麽对我说的人没多久便转身离开了啊。

我就向你使了那次x子而已,吵过两次架,第一次合好後的没几天我就隐约发觉你的渐行渐远,有些事情好像已经有点回不去了,焦虑着急做了那样恶劣又幼稚的事,然後你就走了,头也不回。

下次再回来已经带着新的羁绊并遗忘了那一切。

快速的让人愕然,我明明还在这里等,就算在笑但那之於我从来就不是真正的开心啊。

我会笑从来就不是因为我快乐,你怎麽会不明白呢?

呐,小莱?

其实我一直都有种感觉,只是不知道你知不知道。

你大概其实并不是太重视我,只是因为一个契机和同样被时间遗留才走到了一起。

如果有得选择,你会找的人并不是我。

那次你躲开了我的问题,大概你觉得我又维特病发了,但是我却心灰意冷,并且逃避不去深究。

我一直有种感觉自己是被你丢掉的。

但是,毕竟,我可

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